«Мама-квочка» - горе для ребенка!
12.12.2016 18:22
Здравствуй дорогой читатель! Предполагаю что ты мама, и наверное тема гиперопеки тебя очень волнует! Сегодня я начинаю писать цикл статьей, благодаря которым можно более подробно узнать о типологии поведения мам, о преимуществах и недостатках того или иного способа воспитания своего ребенка.
И так, сегодня поговорим о гипперопекающей маме, или «маме-кочке».
Что чувствует – «мама-квочка»?
Гиперопекающая мама находится в постоянном состоянии тревожности. Женщина видит угрозу в каждом уголке мира, поэтому делает все, что бы оградить ребенка от потенциальной опасности. Мамой руководят и другие страхи, такие как боязнь одиночества, старости, быть покинутой.
В данном случае можно отличать здоровый страх и нездоровый. Хорошо, если мама обсуждает свои чувства, стареется договориться с собой и конструктивно решить проблему.
«Мама-квочка» часто испытывает гнев, ведь ее окружают «глупцы», которые только и хотят накапостить ребенку. Но нужно понимать, где настоящая ситуация, а где «я себя немного накрутила».
Гиперопекающая мама часто имеет проблемы в личной жизни. Она перестает заботиться о муже, или искать нового мужчину после развода, а все себя посвящает заботе о ребенке. Особенно трудны случаи, когда у мамы нет друзей, любимой работы или она не проявляет себя в других сферах жизни.
«Мама-квочка» очень часто испытывает обиду на свою маму, к которой она все еще привязана, но не получает необходимого внимания.
Как окружающие люди видят такую женщину?
Почему в подзаголовке я сказала женщина, а не мама?! Потому что, «квочку» видно не только в ее отношении с ребенком. Такая женщина сначала отдает себя заботе о мужчине, потом забывает о себе, заботясь о ребенке, и в результате стает злостной свекровью или тещей.
Прежде всего, мама имеет только положительные намерения, которые можно охарактеризовать следующим образом:
- Страх, что ребенку на жизненном пути встретятся невзгоды и он совершит массу ошибок. В связи с этим женщина старается изолировать его от окружающих, все друзья ребенка опасны, а родственники только навредят. В результате ребенок вырастает замкнутым, практически не имеет друзей или отличается низкой социальной активность. А как же по-другому, ведь мир такой страшный, а ошибаться нельзя.
- Забота о ребенке сопровождается тревожностью. Мама преувеличивает опасности, которые могут случиться с ребенком. Страхи, которые навязываются малышу потом могут использоваться как средство манипуляции.
- Забота навязчива. Ребенок не может выбирать, ведь если ты откажется, тебя все равно убеждают сделать то, что нужно маме. Целуя и оговаривая ребенка без какого-то агрессивного настроя, женщина всегда добивается своего, ведь как можно противоречить такой заботливой маме, которая столько для тебя делает.
- Мама гиперболизирует желания ребенка. Бедный малыш проголодался, устал, его обидели и т.д. Что-то может быть обосновано, а что-то – плод фантазии, ведь если у ребенка нет желания - нет о ком заботиться, а это равно потери смысла жизни.
- Мама не дает ребенку покоя. Женщина постоянно проверяет, что делает ребенок, она вторгается в его занятия и даже рассказывает, как нужно правильно.
Цель гиперопекающей мамы – как можно дольше сохранять права на ребенка. Когда ребенок вырастает, мы можем услышать « Я тебе всю жизнь отдала», «Как тебе не стыдно, я же одинока/болею» и многое другое. Важно привязать ребенка, и все равно сколько ему лет.
Как чувствует себя ребенок?
Ребенок гиперопекающей мамы старается кардинально поменять свое положение, но он не знает, как может быть по-другому. Мама не дает возможность «соскочить», поэтому показывает своему чаду, насколько мир страшный и опасный, чтобы наверняка отбить желание уйти.
Ребенка гиперопекающей мамы можно узнать по следующим проявлениям:
- высокий уровень тревожности (мир источник враждебности);
- ребенок не знает чего он хочет (мама удовлетворяет все желания, даже если они еще не успели возникнуть, или возможно даже бы не возникли);
Анекдот в тему
Вечер. Женский голос с балкона:
-Аркаша, домой!
-Мама я замерз?
-Нет, ты проголодался!
- ребенок не чувствует своих личных границ, ведь мама всегда их нарушал, а малыш рос думая что так и надо;
- имеет трудности при установлении контактов с людьми, ведь часто мама ограждает своего ребенка от друзей, которые «они тебя «плохому» научат». Как результат, у ребенка просто нет опыта взаимодействия с людьми.
- когда ребенок вырастает, у него возникают сложности в создании семье. Партнер остается на втором плане, а мама просто «врывается» в их семейную жизнь.
Во взрослом возрасте некоторые дети могут сепарироваться. Мама, считающая что ребенок – отрада в старости, начинает быть грубой с ребенком, упрекать его и унижать. Хотя у последнего может возникать чувство вины, все же, он будет чувствовать себя свободным и уедет как можно дальше от родителей.
Как маме перестать быть «квочкой» и гармонизировать свою жизнь?
Если в процессе прочтения статьи, вы узнали себя, или возможно отметили какие-то моменты, тогда предлагаю вам советы, которые позволят вам подружиться с собой и научиться взаимодействовать с ребенком на более высоком уровне.
Я рекомендую:
1. Поработать с психологом, который поможет вам более трезво посмотреть на ситуацию, избавится от необоснованных страхов и тревоги, понять себя и свои реальные потребности, а также научиться понимать малыша.
2. Займитесь собой, вспомните, о чем вы мечтали, какие планы у вас были на будущее, попробуйте делать то, что приносит радость, а не потому что «хорошая мама должна делать так».
3. Попробуйте отдать свои силы равномерно на каждую сферу своей жизни: семья, друзья. Профессия, имидж, образование, любовь и еще много чего, что вы выберете сами.
4. Держите себя в руках! Не вмешивайтесь в дела ребенка, будьте любящим наблюдателем. Примите тот факт, что если вашему чаду нужна помощь, он сам об этот попросит.
5. Оценивайте пользу для ребенка. Если ребенок лезет на дерево, он становится смелее и увереннее, если упадет, получит важный опыт! Но если вы не дадите ему это сделать, вы только научите его быть неуверенным в себе, воспринимать мир как опасность и вызовите страх к активным действиям.
6. Подключите других родственников к воспитанию ребенка. Малыш сможет увидеть больше моделей поведения, научится разным способам реагирования, а вы получить возможность отдохнуть и провести время с пользой для себя.
Забудьте выражение «мама знает лучше», ведь только ребенок знает что нужно именно ему. Дайте ему больше свободы и уважения и в результате вы получите гармонично развивающуюся личность, которая успешно будет идти по жизни.
С уважением и наилучшими пожеланиями Павленко Татьяна,
психолог, специалист по работе с отношениями и психосоматикой.
Контакты: tanja-pavlenko00@rambler.ru, тел: 0976953203